javahermarket

خواستگار

خواستگار عبارت است از پسری بدبخت
که عاشق می شود،
برای رسیدن به عشقش محتاج پول می شود،
می گردد که کار پیدا کند،
کار پیدا می کند،
پول کافی جمع می کند،
معشوق دیگر پریده،
با آن پول به خواستگاری دختری دیگر می رود!


خواستگار عبارت است از پسری نرینه
که به خاطر توان جنسی بالا به جنس مخالف گرایش پیدا می کند،
اما به دلیل توان اجتماعی پایین به مادرش رجوع می کند،
و مادرش به دلیل توان عقلی پایین تر به جای ج ن د ه برای او دنبال زن می گردد


خواستگار عبارت است از پسری دیرفهم
که به دنبال دختر آفتاب مهتاب ندیده می رود
اما نمی فهمد که همین تجربه در آفتاب و مهتاب است که یک عمر احساس رضایت
از زندگی را تضمین می کند


خواستگار عبارت است از پسری شاسکول
که نمی داند تقاضای ازدواج از دختری که دوست دخترش نیست
کاملا معادل تقاضای سکس کردن از یک غریبه در مترو است. حالا هرچند نفر از
اقوامش هم در همان واگن نشسته باشند.


خواستگار عبارت است از پسری گاگول
که هنوز دقیقا نفهمیده مجلس خواستگاری با یک جلسه بیزنیس هیچ فرقی نمی کند
یک طرف دارد پشتوانه مالی و گردش نقدینگی و مهرینگی دیگری را استعلام می گیرد
آن طرف دارد از گارانتی و خدمات پس از فروش مطمئن می شود.


خواستگار عبارت است از پسری خرمغز
که تصور می کند جمله بی ریخت: «عروس خوشگلم» که مادرش می گوید
هم تضمین سر گرفتن عروسی است
هم سند خوشگلی عروسرخواستگار عبارت است از پسری بدبخت
که عاشق می شود،
برای رسیدن به عشقش محتاج پول می شود،
می گردد که کار پیدا کند،
کار پیدا می کند،
پول کافی جمع می کند،
معشوق دیگر پریده،
با آن پول به خواستگاری دختری دیگر می رود!


خواستگار عبارت است از پسری نرینه
که به خاطر توان جنسی بالا به جنس مخالف گرایش پیدا می کند،
اما به دلیل توان اجتماعی پایین به مادرش رجوع می کند،
و مادرش به دلیل توان عقلی پایین تر به جای جنده برای او دنبال زن می گردد


خواستگار عبارت است از پسری دیرفهم
که به دنبال دختر آفتاب مهتاب ندیده می رود
اما نمی فهمد که همین تجربه در آفتاب و مهتاب است که یک عمر احساس رضایت
از زندگی را تضمین می کند


خواستگار عبارت است از پسری شاسکول
که نمی داند تقاضای ازدواج از دختری که دوست دخترش نیست
کاملا معادل تقاضای سکس کردن از یک غریبه در مترو است. حالا هرچند نفر از
اقوامش هم در همان واگن نشسته باشند.


خواستگار عبارت است از پسری گاگول
که هنوز دقیقا نفهمیده مجلس خواستگاری با یک جلسه بیزنیس هیچ فرقی نمی کند
یک طرف دارد پشتوانه مالی و گردش نقدینگی و مهرینگی دیگری را استعلام می گیرد
آن طرف دارد از گارانتی و خدمات پس از فروش مطمئن می شود.


خواستگار عبارت است از پسری خرمغزخواستگار عبارت است از پسری بدبخت
که عاشق می شود،
برای رسیدن به عشقش محتاج پول می شود،
می گردد که کار پیدا کند،
کار پیدا می کند،
پول کافی جمع می کند،
معشوق دیگر پریده،
با آن پول به خواستگاری دختری دیگر می رود!


خواستگار عبارت است از پسری نرینه
که به خاطر توان جنسی بالا به جنس مخالف گرایش پیدا می کند،
اما به دلیل توان اجتماعی پایین به مادرش رجوع می کند،
و مادرش به دلیل توان عقلی پایین تر به جای جنده برای او دنبال زن می گردد


خواستگار عبارت است از پسری دیرفهم
که به دنبال دختر آفتاب مهتاب ندیده می رود
اما نمی فهمد که همین تجربه در آفتاب و مهتاب است که یک عمر احساس رضایت
از زندگی را تضمین می کند


خواستگار عبارت است از پسری شاسکول
که نمی داند تقاضای ازدواج از دختری که دوست دخترش نیست
کاملا معادل تقاضای سکس کردن از یک غریبه در مترو است. حالا هرچند نفر از
اقوامش هم در همان واگن نشسته باشند.


خواستگار عبارت است از پسری گاگول
که هنوز دقیقا نفهمیده مجلس خواستگاری با یک جلسه بیزنیس هیچ فرقی نمی کند
یک طرف دارد پشتوانه مالی و گردش نقدینگی و مهرینگی دیگری را استعلام می گیرد
آن طرف دارد از گارانتی و خدمات پس از فروش مطمئن می شود.

خواستگار عبارت است از پسری بدبخت
که عاشق می شود،
برای رسیدن به عشقش محتاج پول می شود،
می گردد که کار پیدا کند،
کار پیدا می کند،
پول کافی جمع می کند،
معشوق دیگر پریده،
با آن پول به خواستگاری دختری دیگر می رود!


خواستگار عبارت است از پسری نرینه
که به خاطر توان جنسی بالا به جنس مخالف گرایش پیدا می کند،
اما به دلیل توان اجتماعی پایین به مادرش رجوع می کند،
و مادرش به دلیل توان عقلی پایین تر به جای جنده برای او دنبال زن می گردد


خواستگار عبارت است از پسری دیرفهم
که به دنبال دختر آفتاب مهتاب ندیده می رود
اما نمی فهمد که همین تجربه در آفتاب و مهتاب است که یک عمر احساس رضایت
از زندگی را تضمین می کند


خواستگار عبارت است از پسری شاسکول
که نمی داند تقاضای ازدواج از دختری که دوست دخترش نیست
کاملا معادل تقاضای سکس کردن از یک غریبه در مترو است. حالا هرچند نفر از
اقوامش هم در همان واگن نشسته باشند.


خواستگار عبارت است از پسری گاگول
که هنوز دقیقا نفهمیده مجلس خواستگاری با یک جلسه بیزنیس هیچ فرقی نمی کند
یک طرف دارد پشتوانه مالی و گردش نقدینگی و مهرینگی دیگری را استعلام می گیرد
آن طرف دارد از گارانتی و خدمات پس از فروش مطمئن می شود.


خواستگار عبارت است از پسری خرمغز
که تصور می کند جمله بی ریخت: «عروس خوشگلم» که مادرش می گوید
هم تضمین سر گرفتن عروسی است
هم سند خوشگلی عروس
خواستگار عبارت است از پسری خرمغز
که تصور می کند جمله بی ریخت: «عروس خوشگلم» که مادرش می گوید
هم تضمین سر گرفتن عروسی است
هم سند خوشگلی عروس
که تصور می کند جمله بی ریخت: «عروس خوشگلم» که مادرش می گوید
هم تضمین سر گرفتن عروسی است
هم سند خوشگلی عروس

هم نشانه محبت قلبی عروس و مادرشوهر به همدیگر


خواستگار عبارت است از پسری شوت
که وقتی ازش می پرسی: شما قبلن دوست دختر هم داشتید
نمی فهمه هر جوابی بده مهم نیست، شما از همون استفاده می کنید برای رد کردنش


خواستگار عبارت است از پسری نامرد
که هیچ حالیش نیست ممکنه به خواستگاری دوست دختر یکی دیگه اومده باشه
یکی دیگه که هنوز داره دنبال کار می گرده


خواستگار عبارت است از پسری زمخت و بی ملاحظه
که حداقل اگه نمی تونه دعوت به شام و هماهنگ کردن با خدمه رستوران و
استخدام ویولونیست و قایم کردن حلقه توی شراب قرمز رو فراهم کنه
از یه روش استفاده کنه که رمانتیک تر از ارسال مادر خپل و خاله چاقش باشه


و اما دختران ومادران آنها:

موجوداتی هستن که با علم به همه موارد فوق به محض شنیدن خبر خواستگاری یکی از همین جانوران عنان اختیار از کف داده یک هفته تمام به دنبال تدارکات و خرید و بزک و دوزک این در و آن در زده با کوهی از استرس و نگرانی با بهترین امکانات به استقبال خواستگار رفته بعد از اتمام آن هفته ها منتظر تماس تلفنی مادر آقای خواستگار مینشیند که شاید برای گرفتن جواب بله زنگ بزند اما ای دریغ.....

کلمات کلیدی :

جالبک

یکی از هنرهای مامانم اینه که در حین مکالمه با تلفن الاغ میکشه به این قشنگی ،حالا کاری نداره این کاغذی که داره روش نقاشی میکشه مدرک فارغ التحصیلی منه یا چک 20 میلیونی
انقدر تو هنرش غرق میشه که به این چیزها کاری نداره
از همینجا دستش رو میبوسم :*
ولی یکی به من بگه با مدرک فارق التحصیلیی که عکس الاغ روشه من چیکار کنم :|

بچه که بودیم وقتی یه نفر میگفت "عزیزم"
سریع میگفتیم برات پشکل بریزم؟
بعدشم هار هار میخندیدیم غافل از اینکه رسما خودمون رو به بُز تشبیه کردیم
لامصـــب یه همچین بچه های داغونی بودیم :|


تو ماشین از مسافرت برمی گشتیم...خواب بودم...یه دفعه بیدار شدم گفتم کجاییم؟ اصفهانیم؟مامانم گفت نه کریستف..بالاخره پیداش کردیم...ما موفق شدیم ...اینجا آمریکاست!!!
:|

به مامان بزرگم میگم دختره خودشو از رو پل پرت کرده تو خیابون میگه:نمیگه ماشین میزنه لهش میکنه؟


یه روز تو خیابون یه نخ سیگار داشتم میکشیدم.
یه کام سنگین گرفتم که یهو از دور بابامو دیدم:O
شانس من اونم همون لحظه منو دید،سیگارو آروم انداختم زمین.
ولی جرات نکردم دودشو بدم بیرون.
:|
چشمتون روز بد نبینه.
حدود یه دقیقه ای نفس نکشیدم تا اینکه خداروشکر گوشی بابام زنگ خورد و مشغول صحبت شد...

منم خواستم آروم نفسمو بدم بیرون که به شدت سرفم گرفت
ولی اثری از دود نبود!!

کلمات کلیدی :

خاطره

 پدر من در سن 75 سالگی دچار سرطان حنجره شد و در آن موقع برداشتن حنجره بهترین راه درمان بود. روزی پدرم در راهرو خارجی مطب راه می رفت و طبق معمول با همه گرم صحبت بود و از همه احوالپرسی می کرد. من در مطب مشغول معاینه پسرک چهار ساله ای بودم، در همین موقع پسرک صدای پدرم را که از داخل یک ویبراتور صحبت می کرد شنید. پسرک چشمانش به اندازه ی یک نعلبکی شده بود و ناگهان با تعجب گفت: " دکتر! یک آدم آهنی توی راهرو است! "

* بچه ها اغلب اوقات اظهار نظر های جالبی دارند، گاهی این نظرات جسورانه، خجالت آور و گاهی خنده دار است. چند سال پیش در کلینیک اطفال بیمارستان جان هاپکینز مشغول معینه کودک پنج ساله ای بودم، پسرک نگاهی به من انداخت و پرسید: " دکتر! تو خون آشام هستی؟! "

من با تعجب پرسیدم: " چرا این فکر به سرت زده؟ "

او گفت: به خاطر دندان هایت. درست می گفت من دندان های نیش بلند و برجسته ای دارم.

* من متخصص تغذیه و رشد کودکان هستم. برای ارزیابی سطح رشد مغزی و جسمی کودکان، در یکی از مراحل کارم با بیمارانم توپ بازی می کنم؛ یعنی توپ را به سمت آن ها پرت می کنم و می گیرم؛به این ترتیب ارزیابی مربوط به منحنی رشد را انجام می دهم. یکی از بیمارانم از پزشک قبلی اش پرسیده بود که چرا او هم مثل دکتر ناسبام توپ بازی نمی کند؟!

- برگرفته از: کتاب خطره های شیرین در طب اطفال - انتشارات محقق

 

کلمات کلیدی :

سوتی جالب

سلام. یه روز با مادرم میرفتیم بیرون یه گربه میومد نزدیکمون من میترسیدم مامانم رفت بگه کاری نداره بهمون گفت این گربه تعلیم شده هست نترس انقدر از حرف مامانم خندیدم اون لحظه
مژگان از کرج

ترم 2 بود با دوستان شرط گذاشتیم که هر کی از منبع اب نزدیک خوابگاهمون رفت بالا دیگه ظرف نشوره و اتاقو تمیز نکنه خلاصه من رفتم کم مونده بود برسم اخراش بود که دیدم هیچ کدوم از بچه ها نیستن فقط یه اقایی با لباس ورزشی وایستاده خوب نمیدیدم چهرشو.
گفت بیا پایین دختر گفتم جرات داری تو بیا بالا.خجالت نمیکشی وایستادی دختر مردمو نگاه میکنی اینجا محدوده دختراست.همین موقع بچه ها اس دادن که رییس دانشگاست پایین وایستاده.
خشکم زد گفتم شما برو من میام پایین.خلاصه مقنعمو رو صورتم کشیدم فقط چشمام بیرون بود اومدم پایین از سمت دیگه ارتفا هنوز زیاد بود ولی پریدم تا نفس داشتم دوییدم سمت در خوابگاه.ولی بازم رفتم کمیته انظباتی

خدا بیامرزه لاله و لادنو.اون موقعی که اونا دنبال خرید بلیطهای سفرشون برای عمل بودن منم تو اژانس هواپیمایی کار میکردم یه روز یه بلیطو دادم به همکارم گفتم اینو ببر ایران ار تاییدش کنن.رفت 1 ساعت بعد اومد بلیطو به من داد بعد گفت:خیلی ناراحتم لاله لادنم اومده بودن ایران ار کاراشونو انجام بدن.منم کلی ناراحت با غصه گفتم الهی بمیرم هردوتا با هم اومده بودن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!
حالا تصور کنین قیافه همکارامو!!!!!!!!
مهسا از تهران

دخترآبجیم 8 سالشه و خواهر کوچیکم 6 سال.دخترآبجیم میخواست جلو آبجیم کلاس بذاره که نهار ماهی خوردم برگشت گفت مانهار ماهی پلوبابرنج خوردیم .!!!!!!!!!!!!!!!!

یه بارجاتون خالی داشتیم میرفتیم رستوران درش خیلی تمیز بود بدبخت خواهرشوهرم پیاده شد و درو ندید باکله رفت تو در منوشوهرمم منفجرشدیم از خنده.
معصومه

سه تا دوست بودیم رفتیم واسه کارآموزی تو یک شرکت.همه وارد شدیم دفتر رییس.اونم منتظر بود ما حرف بزنیم.تا چند دقیقه همینطور ساکت بودیم آخرش هول شدم گفتم سلام ما واسه کارآموزی تشریف آوردیم.
خلاصه بعد از اینکه قبول کرد چند هفته نگذشته بود که داشتم تو دستشویی شرکت جلوی آینه واسه خودم شکلک در میاوردم که یه هو رییس وارد شد و …
امیر

 انقدر بدم میاد از تعارف. تو یه مهمونی بعد از اینکه همه غذاهارو کشیدیم صاحب خونه غذا رو آورد جلو و اونقدر گیر داد که بازم بردار منم که هنوز چیزی نخورده بودم گفتم ممنون سیر شدم.دیگه همه خندیدن و من تا آخر غذا از گلوم پایین نرفت.
امیر
 

دوره دبیرستان کلاس چهارم تجربی نظام قدیم رشته تجربی و همه آقای دکترهای آینده بودیم مشخص ترین چیز هم که نشون میداد کتاب قطور زیست شناسی بود که هممون روی کلاسور میذاشتیم تا همه ببینن و کلی کلاس بود یک روز با چند تا از دوستان در حال قدم زدن و الواطی بودیم که یک دختر دانشجو کلاسور به بغل از رویرو می اومد
شیطون رفت تو جلدمون وقتی دختره نزدیک شد با یک احن خاصی گفتم خانوم هنوز کلاسورتون رو از شیر نگرفتید دوستان هم ازون خندهای نمکین کردن که یهم دختر برگشت و گفت آقا پسر برو دیپلم بگیر بزرگ شو بعد بیا سر به سر دانشجوها بذار یعنی تصور کنین من از خجالت تو زمین فرو میرفتم و دوستان با معرفت هم داشتن روزمین از خنده غلت میزدن
امید از یزد

تو دوره راهنمایی کلاس مدرسه ما پنجرههای بزرگی داشت که به حیاط باز میشد تقریبا عادت کرده بودیم زنگ که میخورد به جای در از پنجره میپریدیم بیرون یک روز که خیلی هم عجله داشتم منتظر بودم که زنگ بخوره به محض اینکه زنگ خورد و معلم از کلاس پاشو گذاشت بیرون کیفم رو از پنجره انداختم تو حیاط و پشتسرش هم از پنجره پریدم بیرون تو یک لحظه فروده رو یک نفر رو متوجه شدم و بهد چشمتون روز بد نبینه دقیقا روی کمر ناظم فرود امده بودم
در کسری از ثانیه کیف رو برداشتم و فرار کردم
فرداش از دوستام فهمیدم که کیفم خورده تو سر ناظم بد بخت و عینکش افتاده خم شده عینکش رو برداره که من پریدم روش
امید از کرج

یه روز دوره راهنمایی تو کلاس داشتم با ماش میزدم پشت گردن بچه ها از شانس بد یک دفعه یکی جاخالی داد و ماش خورد به معلم آقا برگشت گفت کار کی بوده مثل مرد بلند شه خودشو معرفی کنه باهاش کاری ندارم در یک لحظه احمقانه مردانگی ما هم گل کرد بلند شدم با اقتدار واسادم وگفتم آقا من بودم و معذرت میخوام بعدش من تونستم به کمک معلم مهربونمون دقیقا به احساس یک توپ فوتبال پی ببرم
امید از یزد

یه پیر مرد دست فروش بود تو راه مدرسه ما (من معلم هستم )که با این چهار چرخ ها میوه می فروخت. منهم خیلی دلم برای این پیرمرده می سوخت و همیشه موقع برگشتن از مدرسه، برای رضای خداهم که شده از این پیر مرده خرید می کردم.
دیگه بعد از چند ماه کم کم باهام آشنا شده بود و تحویل می گرفت . یه روز با یکی دیگه از همکارا داشتیم از مدرسه بر می گشتیم ، بهش گفتم بیا از این پیر مرده میوه بخریم ، گناه داره بنده خدا، اونم قبول کرد . خلاصه رفتیم و چند کیلو خرید کردیم . موقعی که داشتم سوار ماشینم می شدم ، یارو پیر مرده منو کنار کشید و یواشکی بهم گفت : پسرم من می دونم که تو معلم هستی و همیشه هوات رو دارم ، دیگه یه نفر دیگه رو دنبال خودت راه ننداز بیار اینجا، ما هم کاسب هستیم .
ممد آقا از تهران

یه روز با همکارا توی دفتر مدرسه نشسته بودیم و از هر دری سخنی.نمی دونم چطوری،بحث رفت روی استخروشناواینا… همکارااز هم می پرسیدندکه:آقاشماشنابلدی؟شماچی؟برعکس هیچ کس جوابش مثبت نبود. نوبت رسید به من. راستش منم شنا بلد نیستم ولی برای اینکه کم نیارم گفتم شنا؟ببخشیدا،من مدرک غریق نجات بین المللی دارم. قضیه گذشت… چند ماه بعد بچه های مدرسه رو برده بودیم رامسر برای اردو.اردوگاه میرزا کوچک خان.بچه ها رو به کادر اردوگاه سپردیم و با همکارا رفتیم کنار دریا که قدمی بزنیم . یه هو همکارا گفتند: ما که هیچکدوم شنا بلد نیستیم ، شما که غریق نجات هستی برو و یه تنی به آب بزن. منم چون راهی نداشتم ، لخت شدم و رفتم تو آب،یه بیست متری که رفتم جلو،یواش یواش نشستم و بعدش هم خوابیدم و شروع کردم ادای شنا کردن و دست تکون دادن به دوستان . آقا چشمت روز بد نبینه ، یهو یک دسته بچه که مربیان اردوگاه آورده بودند لب آب شروع کردند به دویدن توی آب و دوان دوان از کنارمن که مثلا داشتم در عمق شنا می کردم رد شدند . منم مجبور شدم با تمام شرمندگی بلند شم وایستم و دیدم که آب یه خورده بالاتر از زانو هامه .عکس العمل همکارا رو دیگه خودتون حدث بزنین.
ممد آقا از تهران

رفته بودیم عروسی دیگه اخراش بود داشتیم از تالار میومدیم بیرون دیدم یه خانوم داره دادمیزنه و گریه میکنه میگه کورشم …کورشم {پسرش گم شده بود} یه خانوم دیگه از اونور گفت نیگا کنید ببینید به چشمش چی شده میگه کور شدم کور شدم….
مهتابون

بچه یکی از دوستان که 2سالش بود عادت داشت نخودچی میخورد بعدشم که نگووو!!هی راه میرفت و هی بو در میکرد مامانش یادش داده بود که وقتی بو در میکنی همه رو ناراحت میکنی باید یه جای خلوت بری که کسی اذیت نشه اینم یه بار که خونه مادربزرگ بوده یدفعه غیبش میزنه
هرجا دنبالش میگردن و صداش میکنن عرفان عرفان!!!
میبینن نخیر هیچ صدایی ازش درنمیاد
که یهو مادربزرگ میره تو آشپزخونه میبینه آقا عرفان در کمد ظرفهارو باز کرده و پشتش رو توی کمد کرده و هی داره فشار میده
تا مادربزرگ عرفان رو میبینه صداش میکنه عرفاااااننننن!!!!1
اونم با حالت بچه گونه خودش داد میزنه جلو نیاااا!! اینجا بو گرفتم
ببخشید اگه بی ادبی بود ولی بچه س دیگه
شرار

داداشم یه خانم معلم دارن یه کم سه کارمیکنه و بنده خدا زبونش هم خوب نمیچرخه،اومده سرکلاس و داشته از فوایدبازیافت میگفته که خواسته از پله جلو تخته بیاد پایین که پاش میپیچه و میخوره زمین و بچه ها هم هرهر میخندن بعد به یکی میگه برو یه لیوان آب برام بیاروپسره میره میاره و هنوز حال معلم جانیومده بود که داداشم میبینه لیوان دست چپ معلمس و ساعت کلاس هم خرابه میگه ببخشیدخانم ساعت چنده؟که خانومه همونجورکه لیوان دستش بود دستشو میچرخونه و هرچی آب تو لیوان بود میریزه رو مانتوش!!بعد میگه خوب بسه ها نمیسد ندونین ساعت سنده!کلاس منفجر شده دیگه
آسمان

من از نظر قیافه خیلی زیاد شبیهه معلم ورزشمونم ماهم همیشه زنگ اخر ورزش داشتیم خلاصه اون روز معلممون لباسی هم رنگ مانتوهای ماپوشیده بود مدیر صداش کرد دفتر اونم به من گفت لیست پرورشیو کامل کنم منم سرمو انداختم پایینو شروع کردم به نوشتن
یدفعه مدیراومد نشست روبرومو شروع کرد از شوهرش گفتن منم که دنبال اینجور حال بازیام ساکت شدمو فقط گوش دادم تازه قرار بود فرداش مارو ببرن اردو ماهمه قرار بود چنتا گوشی بیاریم بعد اخر حرفاش گفت تازه فردا صبح کیفارم میخوایم بگردیم که یدفعه یکی از دوستام اومد گفت مبینا بیا بیرون میخوایم یه دس والیبال بزنیم منم سرمو اوردم بالابه مدیرمون یه نیش خند رفتم وبعد سریع دویدم بیرون….
مبینا از تهران

منو دوستام بعضی شبا میریم بیرون تو شهرکمون یذره میچرخیم چون شبم هست کسیم تو شهرکمون نیست راحت تریم خلاصه از پایین شهرک داشتیم میومدیم بالا برای منم یه اتفاق خوبی افتاده بود حسابی شاد بودم یکی از دوستام اهنگ جوادی گذاشت منم جو گرفتم شروع کردم به شوخی رخسیدن تو شهرکمون یه جا هست انقد دارو درخت داره که اصلا توش معلوم نیست منم همین طوری داشتم میرقصیدمو داد میزدم شقایق عجب پارتییه امشب میخوام شهرکو بترکونم دوستامم هی می خندیدن تا یه پسره از دور داشت میومد داد زد مهران چرا گوشیتو جواب نمیدی یه دفعه اونجایی که تاریک بود منفجر شد از خنده نگو توش پر پسر بوده همشونم همه ی حرکتای منم دیدن بدبختی دوستامم میخندیدن!!!!!!!!
مبینا از تهران

سوتی های اعضای خانواده:
شیخ:شوخ
خرداد:خیرداد
مامانم:سه سال حبس ابد
خودم:ظرفارو شستم=غذا ها رو شستم
سایناجون

امروز رفتم پیشه ابوالفضل تو نونوایی بربری رو به روی مغازم
2 تا دانشجو وایساده بودن منتظر نون که از تنور در بیاد داشتن در مورد کلاساشون صحبت میکردن
تا من رفتم تو نونوایی ابوالفضل برای اینکه جلو اونا قوپی بیاد 1هو به من گفت حاجی در مغازه اینترنت داری برو تو سایت ببین کنکوره کارشناسی به کاردانی کیه من امتهان دارم
نونوایی ترکید از خنده
سی می خان تهران

رفتم مانتو فروشی به جایه اینکه بگم سایز گفتم سایت 38 دارید..:ی
الهام از تهران

خالم که خیلی عینک دوست داشته به پدر بزرگم میگه چشمم ضعیف شده.خلاصه پدربزرگم میبرتش دکتر.دکتر عینکی بهش میده و هی عدسی هاشو عوض میکنه تا مناسب چشم خالم پیدا شه.خلاصه دکتره خسته میشه و شیشه ی عینک رو در میاره.بعد خالم میگه همین خوبه.دکتره میگه اینکه شیشه نداره….

کلمات کلیدی :

فقط یه ایرانی می تونه

1.دورزدن

ایرانی جماعت متخصص دور زدنه دور زدن میدون با دنده عقب، دور زدن پیچ های هزار چم و دور زدن تحریم های یک و چند جانبه اونجوری که تحریم کننده ها نفهمند از کجا خوردن.

همچین دورشون می زنیم که خودمونم نمی فهمیم چطور شد.

2.استقامت

فقط یه زن ایرانی می تونه تو گرم ترین ماه های سال باحجاب تو مسابقات دو بین المللی شرکت کنه و مدال ببره.

3.مطب دکتر

فقط یه ایرانی می تونه به خاطر آنفولانزا بره مطب دکترو تو تب 40 درجه وقتی از مطب میاد بیرون حساب کنه درآمد روزانه دکتر چقدره!

4. صبح بخیر

فقط یه ایرانی می تونه ساعت 6 صبح بگه پاشو خجالت نمی کشی لنگ ظهره!!

5.عزاداری

فقط یه ایرانی می تونه وقتی کسی می میره به صاحب عزا بگه خدابیامرز راحت شد!!

6.خرید

فقط یه ایرانی می تونه 20جعبه دستمال کاغذی ،4 شامپو ،15 کیلو باقالی ،5 کیلو سبزی آش رو باهم بخره.

7.تحصیل

فقط یه ایرانی می تونه برای یاد گیری زبان انگلیسی بچه اش رو با بقیه ایرانی ها بفرسته تایلند و ترکیه!!

8.زیبایی

فقط یه زن ایرانی می تونه ملکه زیبایی 2012 رو ببینه و با اعتماد به نفس کامل بگه این کجاش خوشگله!!

9.اتومبیل رانی

فقط یه ایرانی می تونه راهنمای چپ بزنه بپیچه سمت راست و بعد داد بزنه به راننده های پشتی که مگه کوری نمی بینی راهنما می زنم!!

10. تعریف

فقط یه ایرانی می تونه وقتی از کسی تعریف می کنه بگه.

لامذهب رانندگیش خوبه!

بی شرف عجب مخی داره!

پدر... چه چیزایی بلده!

11.انتقاد

فقط یه ایرانی می تونه موقع انتقاد کسی بگه

مهندس چرا این کار رو کردی

دکتر معنی این کلمه این می شه...

استاد اینجا پارک نکن.

12. تفریح

فقط یه ایرانی می تونه برای تفریح بره پیست اسکی با لاستیک بادی سرسره بازی کنه!!

13.پارک کردن ماشین

فقط یه راننده ایرانی می تونه درحالیکه راننده دیگه منتظره از عقب پارک کنه، یهو مثل اجل! از راه برسه و به سرعت هر چه تمام تر از جلو بره و جای پارک رو اشغال کنه و تازه بعدش هم یه لبخند به راننده بخت برگشته تحویل بده که یعنی من خیلی زرنگم!

14.ازدواج

فقط یه مرد ایرانی می تونه به پسرش بگه ازدواج کار احمق هاست بعد خودش دوتا دوتا زن بگیره!!

15.ادامه تحصیل

فقط یه دختر ایرانی می تونه برای پیدا کردن سریعتر شوهر از خیر فوق لیسانس بگذره، چون تعداد پسرایی که فوق لیسانس دارن کمتره!!!

کلمات کلیدی :